低维人不能爱上高维人(1/8)

    [她和他路过一个小区，小区里吵吵嚷嚷的，仔细听能听到有人在唱戏。不是播放，是确确实实有人在唱。

    她戳戳他，“为什么会有人唱戏啊？不是一般都是拿个音响放音乐吗，什么我真的好想再活五百年。”

    “嗯可能，他生前真的很喜欢听戏吧。”

    ]

    金色的阳光给视野里的人全都镀上了一层希望，我骑着自行车在回家的路上，隔着铁丝网能看到右手边的操场上稀稀拉拉、零零散散的一些同学在跑、在笑。

    忽的，我突然从心底泛起一股哀伤。

    我不解，明明一切都很好，明明什么也没有发生。

    眼泪控制不住地落下，眼前的景象变得模糊。

    为了交通安全，我急忙眨眨眼，将这些逸出的悲伤挤出眼眶。

    我趴在桌子上做今天的卷子，下课铃声响了，同学们一哄而散。我觉得人走得差不多了，从纸上把头抬起来。

    好像有人推了一下门，门上的玻璃反射了一瞬阳光，晃了一下我的眼。

    我定神再看，一个男生看着我，温柔地笑着，他摆了摆手。

    一阵恍惚，什么都没有了。

    虽然我不敢看别人的脸，但我喜欢别人对我笑，尤其笑起来时，眉毛弯弯、眼睛弯弯，眼里亮晶晶的。

    今天没有太阳，没有很热，也没有很冷。我走在路上。

    风断断续续地吹着，我的衣服被风吹得贴在身上。

    抬头看看天上的云，心情竟然出奇地还不错。

    出去玩，遇到了他。他好像很了解我，很温柔，但保持着应有的社交距离。

    晚上，他问我要不要出去逛逛。

    我没有感觉突兀，没有觉得危险，好像彼此认识了很久，一切都是顺理成章。

    是并排两座小山，或者说一座山中间凹了下去，没有很多树，是个晚上，微微的月光下草木都是深沉的苍绿色。他引我往前走，途径灌木草丛，突然眼前出现一点亮光在空中，好像是蓝色。他回头微笑看我，伸手碰了一下那点亮光。是一只发光的蝴蝶，它被触碰之后在空中转了几圈、飘忽地飞远了，拉出一道蓝色的线。我们跟着这只蝴蝶走，走了一段路之后光一刹那消失了，他转身挡住光消失的地方，有点慌张的让我看对面。我望过去，只是薄薄一层月光笼罩下的黑色山峰，偶尔有几处深绿的树影被勾勒出来，其余都是大色块的黑暗。我疑惑的转回头看他，余光瞥到了一缕缕交错在一起稍纵即逝黄色亮纹，倏忽间又什么都没有，仿佛刚才只是幻觉。

    他又引我走向对面的山峰，找到了一只粉色的蝴蝶，我们跟着它。我们走到了一个洞穴里。我突然一阵恍惚，看到了多少多少年前，一个少年蹲在洞穴的角落里低着头，一个女孩走近他、摊开手。少年抬眼，看到一只蓝色的蝴蝶飞出女孩的手掌，他笑了。潜意识告诉我，这个少年是青涩的他，那个女孩是他喜欢上的女孩，但不是我，这是他们的初见。

    眼前的画面定格到现在的那只粉色蝴蝶，它倏地消失。但紧接着以它消失的地方为中心，一圈一圈不规则的金纹在岩壁上像涟漪一样彼此交错、蔓延开来。他笑着看向我的方向，脸上映着岩壁上散逸的光，但我知道他没有在看我。

    不知道为什么，在这一瞬间，我知道，他爱上的不是我。

    我忽然之间很难过。

    过了很久吧，有人告诉我那是时间线交汇的地点，那么，大概是他爱上的不是这个时间线的我吧。

    或许，不知出于什么原因，他只是短暂地来我的时间逛一逛。

    他会爱上某一个我，而每一个我，都会爱上唯一的他。

    我觉得我回不去了，一切与希望有关的东西，比如花、光、笑声、笑容、陪伴、云，会让我觉得莫名难过。

    我好像再也看不到希望，越是积极的东西，我越是只能看到它背后的湮灭与绝望。

    虽然知道他已经和她在一起。

    我的情感已经能够做到很克制，甚至觉得自己内心毫无波澜。

    能够有这么一个人，这个人能够被我知道、能够看到他、他能够经常笑，就已经很好了。

    但是当在梦里，能称作是梦吗？真真切切地见到他、感受到他的情感。却发现他的示好、他的爱意、他的笑容都不是给我的时候，还是很难过。

    我相信总会有的，或许在另一个世界、或许在另一条时间线、或许在另一个转角，或我未曾到达、或我未曾知晓，总会有那个爱我且我爱的人。

    大概就是，同一个三维的人在四维世界的不同时间线中会互相影响。偶尔会共享一些强烈的情绪，被影响的个体会觉得这种感情无从说起、没有来由；而在某些时间线汇集的节点，比如不同时间线的同一个人、在同一个时间、去了同一个地点，某个时间线的个体会共享另一个时间线个体的感官。

    哈哈哈很扯是吧但我就是想这么写啊，摊手jpg

    或许可以把文里的“我”代入一下二次元的纸片男人们，大概

    我自以为是个独立的人。当我依赖你，意味着我已经开始沦陷。

    刚到一个陌生的地方，难免会觉得孤独、害怕。起初我是瞧不上你的，毕竟我也算春风得意。但在这座浮沉变幻的孤岛之上，你似乎又变成了我唯一的太阳。我忍不住向你靠近。我问不完的问题，找不完的话题，都是暗地里的设计。我不能毫无目的的找你聊天，只为了接触你。我必须给每次交流冠以冠冕堂皇的理由。这是我的尊严。长在奇怪地方的尊严。

    你的幽默，你的洒脱，你的经历，总让我觉得我们很像，你就像是我想要成为的人。

    有一天你走在路上，石头挡住了路。你迈上了石头，跳了下去。那一刻，你在我眼里发光。

    有一首歌叫《十一种孤独》。我一直觉得“睁开眼就已黄昏迟暮”是离我最近的孤独了，无论是下午一觉醒来映入沉沉的暮色，还是你喜欢的《龙族》里楚子航醒来再无仿佛要亲吻他的女孩。

    一场陌生人的晚会，每个人都有一根荧光棒，我的是黄色。我不喜欢它，但不要它的话我就什么都没有了。旁边的人好像不太喜欢手里透明的那根荧光棒，我问她不喜欢的话要不要换，被拒绝了。灯暗了，晚会开始，黑暗中闪起星星点点的光。我不想掰断它，如果它暗了，我就又什么都没有了。

    手机屏幕亮了，我收到了你的消息，“你在哪？”

    我很奇怪，说我在看晚会，问这个干什么。你说你也在现场，问我在哪里。

    在此之前，我们从未见面。

    我悄悄缩进前排的阴影里，小心张望。和你谈着节目，旁敲侧击你的位置。你怂恿我上台做游戏，说你想要奖品很久了。我想过赢来送你，但还是算了。你说你在台前做免费的劳动力，还剩下很多荧光棒，要的话可以给我拿很多。我问你这个唱歌的男生，脚是不是在打节拍。我擅作主张打赌，这个要猜的成语一定是“载歌载舞”。

    我说这个小姐姐转圈的时候飘带打到脸上了，你说我这是嫉妒。

    我讨厌嫉妒，也讨厌嫉妒别人的自己，却不能讨厌评价我嫉妒的你。

    我发现了一个白色上衣的人，靠在舞台旁的墙上。他把玩着手机，熄屏又亮起。抬头，低头，四下张望，又微笑着轻轻摇头。另一个人来找他，他抬头，扫过台下的阴影，我低了低头躲进影子里，他微微收了收手机的角度，避开来人，看向他，给了他一个我想要的笑容。

    旁边的人那根透明的荧光棒亮起来竟然是紫色。

    我揭发了你，你就是他。

    我说，我想要透明的荧光棒。我一段一段折断了手里的荧光棒，看亮黄色在塑料管里晕出花纹。我本以为只折一半的话，另一段就可以等等再折，虽然它只会亮一半，但能亮更长的时间。我说荧光棒我只折了一半，留一半晚会结束后给你折，怎么样。你没搭话，继续聊着节目。

    节目一幕幕闪过，台上光芒闪耀，台下的荧光却并不见少。你还没找到我。

    有个人，站在光下，寻找藏在黑暗中的我，我很开心。

    临近谢幕，你问我，我前面那个位置，是不是我。

    你猜错了呀。

    谢幕，合照，你我匆匆见面，尴尬的打了个招呼。临走前，我把荧光棒塞给你。

    但是，荧光棒玻璃内胆只要断裂，所有内层液体都会倾泻而出，与外层交融扩散。它已经暗了。

    “看一场一群人的演出，荧光满眼，却看不清楚”

    我做了一个梦。白茫茫的一片，雪花纷纷落下，我围着灰色的围巾，有个人与我并排走在雪里。他抢先半步，转身，面对面挡在我身前。我驻足，疑惑的稍稍抬头看他。他微微俯身，低头。我突然想要等到一个吻。他替我整了整我围巾下的衣领。梦醒了。

    我认定梦里那个人是你。我终于承认了，我的确是喜欢你的。

    回想从初识到现在，从初见的礼貌与关照，到敷衍与忽视，到最终再不联系。仔细想想，我们还是很像，对陌生人有莫名的照顾，没有兴趣的就爱搭不理，稍微熟一点就不再联系。其实我们也确实并没有多少交集，也并不互相理解。所以，就算我承认了我喜欢你，又能怎么样。

    或许我喜欢的并不是你，我喜欢有人在光下注视暗处的我，喜欢我能影响别人的喜怒哀乐。当我接受这个结论，和别人分享这个定论，那个从石头上跳下来的身影，没有光了。

    原来我眼里的一切浪漫，都只是我的。

    你欠我的荧光棒，我不要了。

    所以，很抱歉打扰你，我曾经喜欢过你，未来不会了。

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