collarxmalice总结很主观的差评(3/8)

    继续待在这里只会给闻着血腥味来的杀手机会，以我现在的身体状况联系部下更是痴人说梦。我同意了。最坏的情况是，杀了他们，继续逃。

    不过，我看起来真的这么像流浪汉吗？我赴宴时穿得还算体面吧？

    我还以为他会把我拆开来卖掉，结果转手就把我交给了“狗贩子”。他也觉得我来路不明，想赶快脱手，对贩子扯着什么，“养了很久”“绝对听话”“一定招人喜欢”“身体结实”。

    克服心理障碍比我想象得简单得多，我从小经受的教育功不可没。

    只要表现得和别人一样就够了，我可不是为了被“好人家”买走才留在这儿的。越是平平无奇我才越有机会养好身上的伤，摸清看守的动向，找到联系部下的方法。毕竟我跑了一天一夜，交通工具也换了不少，预设的逃跑路线被彻底打乱。希望他们能和我预设的一样安全。

    伤口只是被叫醒我的那位先生简单包扎了一下，为了阻隔血腥味，方便卖给贩子。我瞄了一眼，以我之前从几个别组养狗爱好者那儿打听到的市场价而言，卖得蛮便宜的。

    贩子也很随意，没检查什么，直接把我和其他人关在了一起。

    市场乱象需要整治。

    时间会治愈伤口，却无法推进我的计划，这时变故出现了。

    很好笑，但我笑不出来，我被买走了。

    我被买走了？

    和她走确实能降低被杀手发现的风险，而且有突破僵局的可能性。现在爆发冲突很容易会被查到风声，引起杀手注意。

    哈？谁能想到副组长被当狗卖掉了。只是我有决心就算放弃为人的尊严做条狗也要坚持着活下来回去扳回这局吗？

    就在我纠结着，“狗群里的狗与被饲主踩在脚下的狗是不一样”，的时候，她已经付完钱要带我走了。

    女性于体能处于天然弱势，或许我可以囚禁她一段时间，在这期间做好必要的准备。

    直到回到她家，我才看清她的脸。人都是视觉动物，我也一样，很漂亮，我很喜欢。

    我没有贸然动手。一般女性不会在这种半吊子贩子手上买狗，就算买了也不会像现在这样毫无反制措施地任我行动，毕竟我看起来也不像什么驯化洗脑的好狗。

    她知道我在警戒，也知道我有别的想法，但她依旧如此。或是蠢，或是有过人的手段。

    她也在提防我。

    她的态度很微妙。

    某些瞬间，或是有意或是无意，能切实体会到她的的确确在把我当做“狗”来看待。

    但日常时候只是警惕着我的存在，在规则范围内不予干涉。也不会像我见过的那些人那样，贬低“狗”的尊严，强迫着做些羞辱行为。

    或许这才是最可怕的地方。真的像对待狗一样。

    普通人不会刻意贬低路边流浪狗与宠物狗的尊严，以此为乐。目光扫过它，有人会逗一逗，有人会躲开，而后不再多分一丝视线。叫它看家，给它喂食，用它发泄，合心意了摸一摸，捣乱了踢一脚。

    不一样的是，我要供她玩乐，她会给我一定程度的自由。

    我很擅长于此，可怕的想法在我脑海中浮现。或许我从小在组里的生活也一直像狗一样。首领与组长怎么吩咐就怎么做，做得好了得到奖赏，任务失败接受惩罚。忠于组织，为此奉献所有。

    我的预期放得很低，她对我，我觉得还不错。

    这些年，我已经被驯化得很好了。

    这是借口。

    最初，各项要求被她以一种理所当然的语气提出。面无表情地，毫无起伏地，语气坚定地，直视着我的眼睛，提出让我脸颊发烫的要求。

    就算现在回想，我也依旧哭笑不得。

    轩。比如，人与人之间的关系就像放风筝，自始至终要实现的都不是他自己的愿望，在他面前自杀，什么的。

    我为什么喜欢bl呢？一直以来都有一个问题伴随我，一开始是有人问我，提问题的人是不是“不怀好意”我不好判断。后来是我自己也觉得奇怪，我为什么喜欢呢？尤其是喜欢《鸣鸟不飞》喜欢了好几年的时候。再后来就是自己常常用这个问题问自己。

    买了葬送的芙莉莲的周边，没看过动画漫画，只看了几个混剪。“只有在我看不清它的时候，它才朦胧地完整着。”这个也一样，不要靠近，我只能朦胧地爱着这个故事。

    爱人死去之后，才发现爱他。

    想到了一个，比较计算机的，比喻。之前的时间对她来说是年月日时分秒，每一位数字都有着它特定的含义，对她而言却只是毫无意义的数字排列。后来所有时间都变成了时间戳，乍一看读不懂这些乱码，后知后觉，他是锚，他是原点，他赋予了这些胡乱数字有迹可循的含义。

    在犹豫砂金&开拓者那篇草稿，有没有把场景补全的价值。

    抓时间挤时间来写个日记，一不小心错过了29号啊。最近键盘的h键不太好用，想换新键盘，但是旧的还有很多，还想买周边，只能贫穷的放弃。

    朋友：为什么是h键

    我：我怎么知道

    不想上学，我是废物，不想上学打滚哭闹今天空间有个人发了自己做的项目，让我这个又好几天什么都没干的废人觉得很焦虑，所以干脆屏蔽了。有好有坏吧，但我屏蔽他了。想想有很多零碎的东西可以说，但太零碎了，还是不说了。今天单词只背了30个，但练了一页字，按理说现在这些对我已经没有什么指标上的意义了，但还是会干，让无所事事的混沌的一天天有点能串联起来的东西。

    昨天突然觉得，写作——如果我写这些东西能算做写作的话，是把自己的某一部分、某一面，抽离出来的过程，更清楚的认识自己，然后释然——让笔下的角色逐渐开始去做一些自己不会做出的选择。有种奇妙的，每个角色都曾经是我的一部分，却又渐渐变得不再像我，而我也终于能毫无遗憾地放手让这部分自我离我远去。

    我：最后还是把博士写得这么以自我为中心

    舍友：还好吧你写的博士不是一直这样吗

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