我g的替身是白月光他弟弟2(2/5)
我一看过去，又都不笑了。
我以为……至少我们算朋友……
哥哥听我委委屈屈地把事情说了。他笑了一下，又很快绷住表情。
日子很难过。
现实哪有那么容易。
不，我很想出去，只是没人会来。
他一个人静静地坐在窗边，点了一杯奶茶，在做题。
终于。
自从怀孕了，夜里我总是睡不安稳，肚子涨涨的，有酸劲一直往上冒。
虽然害我这样的人也是他。
很奇怪。
有个人坐在那儿。
我是个男的。
不，怎么会呢。
我惊讶于与他的重逢。
总是偷偷看他，是不是掏出手机发着什么。
黑暗总是能激起人的恐惧。
像是跑来的，气喘吁吁，神情急切。
草稿打着打着就开始画画。
我哭的稀里哗啦醒来，枕头都湿了一半。
我夜以继日的学习，每日熬到凌晨。
每当我经过那所重高，就想再见他一次。
哥哥说我从小脑子不太好，这次又撞到了头。
他漫不经心地扫了我一眼，与同行人离开了。
辅导员忽然将我叫了出去。
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我看了眼廉价衬衫黑框眼镜的自己。
就像所有英雄救美的故事一样。
他们锁上了门。
我失望透顶，说不清为什么那么想他看我。只是想，让这个人稍微关注我吧，就一下下。
高考，我超常发挥，居然踩着分数线进了重点。10
偶尔会有些人来寝室骂我。
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直到他做完题，我才回神，仍在咂摸步骤。却发现不知什么时候，油腻腻的盘子已摞在他桌上。
可时间不够了。
这件事被我恐同的室友闹得沸沸扬扬。
解救我。
有点搞笑。
其实我不太懂为什么要做到这种地步，又不是只有我一个人被拒绝了。
只余我仍在原地发愣。
我很绝望。从心底生出一种无力感。
就这样吗，从此庸碌一生，走上父母的老路。在社会的底层艰难地活着。
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我＂呀＂地回神。
可我怎么能让孩子生下来就没有另一个爸爸。
通过好心人的指路，我晃进了图书馆。
打工的时候我又看到了他。
我心里怀着一种期待。他能认出我吗？
我向学校申了奖学金。
可知道我擦完桌子，他也没有看我。
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我猜是情敌，男的女的都有。
但远远不够，我不愿止步于此。我渴望更高的台阶。
我一想起来就伤心，瘪瘪嘴看着他。
仿佛温柔耐心为我讲题的那个人不是他。
毕竟，对他而言，这所大学实在称不得好。
想去找那个男人负责，却只记得他漂亮的桃花眼。
我郁愤难平，满脑子都是杀人的念头。一会儿又觉得活着太辛苦不如一了百了。
＂可是你是男孩子呀。＂
也许很难想象，但它是真实存在的，没有开玩笑，毕竟差一点就进了职教。
一时间我成了校内名人。
他合上那本书，又换了一本。
我有点生气，＂男孩子怎么了，男孩子就不能怀宝宝了。＂我没忍住，又哭了。
更笨了。
我终于向内心妥协。
他将我送下车，我环顾四周，望着陌生的环境。
我怀孕了。
他只又埋头继续做题了。
然期待总是落空，很难说我是出于什么目的。
这是所很好的大学吧。
成效却极低。题海战术只是让我跳过了不会的题，一遍一遍重复已掌握的题罢了。
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端着盘子经过他身边，瞄到他所做的题我正不会。
而所谓的学习，又有几分是真，几分是假呢。
文/朗鹤
我想说那个渣男的事。可一张口，我就打了个响亮的嗝儿。
不时向他那边瞟。
他好像完全遗忘了告白的事。我的孩子是你的
书上的知识点每个字都认识，却连题目都读不懂。
我想，我是嫉妒他，我是痛恨这种生来就拥有一切的人。
是的，我这样就称得上顶尖了。这所高中每年本科都只有一两个，更别提什么重点。
我们聊了很多，看着他清隽的侧脸。这时候，我又觉得这是熟悉的那个人了。
厕所的门推不开，狭小逼仄的空间，湿热沉浊的空气。
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每次难受的要命，我都在心里狠狠地诅咒那个害我怀孕的渣男。
我们后来成了朋友。
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该放下了。
距离高考只剩一年。这段时间，我通过对老师的死缠烂打，总算把成绩补了上去。
我数不清有多少次题做到一半就烦得做起了别的事。
我经常会受到来自室友的恶意。这些恶作剧无伤大雅，却也让人不舒坦的很。
在大城市生活，且无家庭的资助，打工挣得那些钱只够付个学费。
时隔一年。
恶作剧升级了。
什么都没了。
他嫌弃地啧了一下。我赶忙道歉，将盘子收了。
天色完全暗了下去。
他只是不想同我扯上关系罢了。
我走到他面前。
回到寝室，我脑内仍充斥着那轻描淡写的一眼。
我决定告白。
我要找到那个男人。
我一眼就看见了，因为好多小姑娘围坐在离他不远不近的地方。
哥哥说我是撞坏了脑子，失忆了。
我告诉自己，再忍一下。
但我还是兴奋极了，他是我的恩人，我黑暗人生的光。
此后，我每日打工都能见到他。渐渐地，他也开始给我讲些题。虽然总是被嫌蠢，但一经点拨，我茅塞顿开，自我感觉良好。
于是我的脚步顿住了。
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懵懵懂懂的在校园里乱走。周围的人好像都认识我，在背后笑着窃窃私语。
我看到他的脸，吃惊的吸了口气。
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他来了。
我在他前面的桌上擦着。
那人轻蔑傲气的神情还留在脑海。我向往那个阶级。
那个男人对我虐身虐心，让我坏了他的孩子还不认。
破案了，听说我被包养了。
失败了。
然后不争气的哭了。
那一眼，与多年前的一样。冷漠且轻蔑，叫我如坠冰窖般战栗。
吃早餐的时候，哥哥对我关怀备至，不停询问我的身体状况。
我听见旁边的路人对着学校的感叹。
但我怪不了任何人，只恨我荒废的那些年。
之后，哥哥送我去了学校。
我开始害怕了。
我进步很大。
也不知道我怎么考上的。
那种人，不是我的世界的。是我错了，我不该奢求。
我不知道来这里干嘛。但是好心人似乎很想让我来。
这个人，寄托了我年少的虚妄，是我的目标，我的期盼。那段经历已于我的生命融为一体。
已成为这所末流高中顶尖水平。
上方小窗透进来的光越来越微弱，我不呼救吗？