她的自白（五）(1/2)
那次告白没什么盛大或者浪漫的场面，完完全全是一场突然袭击。
我跟x的暧昧关系维持了一年，直到高二的某天，x叫我去球馆看他打球。
他打得怎么样我不知道，没注意，也不懂，不过应该挺不错，观众席的喝彩声一直没停。打完球他过来找我勾肩搭背地聊了会天，然后被人叫走了，我也和我朋友一起出了球馆。
回班的路上，我听到有人在背后议论我和x，说我俩举止太亲密，看着不正常，还说什么x平时那么随便，可能就是对自己妹妹就这样，习惯了。
我当时心情不大美妙，不过也没理会。学校里到处都有这种an人，越理他们越来劲。但我朋友没忍，直接转过了头把他们怼到闭麦[感动]
怼完后我俩一边聊天一边回教室，我朋友提醒我说，我身上有股很浓的x的信息素，最好还是让x注意点吧，不然我以后找alpha伴侣不好找。
我听了进去。
于是当天晚上，和x又一次……玩闹过后，我跟他说，不要再把信息素留在我身上，太显眼，都没alpha愿意追我了。
x听完特别生气。我都记不清他有多久没对我发过这么大的脾气。他同我大吵一架，我被气得回了自己房间睡。（分化以后我又经常在x的房间睡了）
第二天早上，兴许是因为心里闷着气，又没怎么睡好，我发了低烧。
x见我难受，也有点后悔了，中午带了饭回家想跟我和好，但我上午因为不想和他说话，拜托我同桌帮我买了抑制剂，中午刚好送到。
x见到抑制剂，脸立马又拉了下来。
我俩再次大吵一架。
然后，就是在这种情况下，x跟我表了白——应该说是表白未遂，他刚要说出喜欢俩字儿，就被我给堵回去了。
我看出x有表白的意思，但我接受不了。
我说过，我自己对x也有些那方面的情愫，但我根本没当真，青春期谁没有不理智的时候？再加上父母失败的婚姻，也使得我很抗拒恋爱这档事。
以及……我听说，童年搬家太多次的人，长大后会变得优柔寡断。或许也是因为童年经历过太多漂泊，我如今性格养得守旧古板，且又害怕改变。
我不希望x和我的关系发生变化，一直只做兄妹就好了，我就已经足够幸福。
所以当x跟我表白的时候，我只有惊吓，没有惊喜，自然也没答应。
那天……唉，过得很糟。
x摔门走了。
我们开始冷战。
自从七八岁那次分别又重聚之后，我们好像再没冷战过这么久，足足有三四天没给对方好脸色看。
那几天我过得十分煎熬，有时甚至会怨恨x，他为什么非要坦白？明明就算他不说喜欢我，我也会跟他一起过一辈子，就我们两个。他为什么非逼我跟他乱伦？
是，他就是在逼我。他明知道我不喜欢被他冷落，还要用这种方式逼我答应。
x从来不会体谅别人的心情。固然他疼爱我，可在他想做的事，想达到的目标面前，他也从不会妥协让步。
我恨他。
我恨死他了。
我后来还是跟他交往了。
那天是周末。x没有在家里陪我，去参加了他隔壁班一个女生的生日宴会。
那个女生一直喜欢x，x知道。
他是故意去的，我也知道。
我让他不要走，他不听，也不睬，我站在门口眼睁睁看着他只给我一个背影，出了门。
我那时心里特别难受，比生病还难受。那天还正处在发情期，没有x帮忙缓解，我头晕脑胀的很不舒服，只得回了房间，躺下睡觉。
睡醒之后，大概是下午一点多，我看到同桌给我发了几条消息，是那个过生日的女生发的动态，九宫格照片，最中间一张是摄影师抓拍的，照片聚焦在那女生身上，旁边就是x。
照片里，x笑着凝望那女生跟人嬉闹，眼里是只对我才露出过的温柔。
和隐隐的爱意。
说不清那一刻是什么心情，我的脑子里好像有一颗炸弹轰然炸开，把理智炸得一分不剩。
我像死僵的尸体一样在床上躺了会，浑浑噩噩下了床，在卧室漫无目的转了两圈，觑见门边踢脚线上有一枚歪曲凸起的钉子，布满红褐色的铁锈。
我不记得那钉子是用来固定什么的了，也不想管，我走过去，抬起小腿，在钉子上剐出一条血淋淋的口子。
然后拿手机拍下来，发给了x。
发送照片的时候，我内心有股难以名状的，近乎报复般的快感。
我想让x关心我，一如既往用这种伤害自己的方式。这样挺贱的我知道，我觉得可能是父母太早离开我的缘故，我有些缺爱，缺爱的人就容易犯贱。
我什么都没说，只让x帮我买药，再然后不管他发来什么都没理会。
我知道x会着急，可能还会烦躁，毕竟我打扰了他跟女同学的甜蜜时光嘛。他活该。他越急越好，越烦越好，谁让他离开我的。
我在床边坐了一阵，又盯着钉子看了一阵，渐渐恢复了点理智。
那钉子还是蛮脏的。
我怕得破伤风死了，于是下楼找了个诊所包扎。
没等我从诊所出来，就看见玻璃门外，x气喘吁吁地站在对面树下。
他显然也看到我了，停在路边，没再急着往前跑，抬手擦了擦脸上的汗，瞪向我的眼神也是够凶的。
我忽然感到满足。
对。就是满足。我把自己弄伤了，他就该这么着急，就算跑死在路上也不为过。我突然有些后悔来诊所包扎，我该待在家里，等x回来替我处理才对。他是我哥，就该跪在我脚边把我身上每一寸伤口舔干净。
x牵着我的手，从诊所回了家，在卫生间检查完我腿上的伤，他居然又想走，想回去陪那个女生。
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