第一粒灰尘 《我的男孩》(2/5)
在病假的第二天我感觉到不舒服，开始以为是和马克我家的腊肠狗玩水管的恶果，但被送到医院后我才明白事情的严重性。
那种滋味我至今难以忘怀。特别是当他走近，弯腰为我端上面包时，我能看到他浅棕色的鬈发蓬松地散落在耳边，脖颈上白皙的皮肤在透过落地窗的阳光的照射下，呈现出奶油般的光泽。
外面淅淅沥沥下着雨。这场雨已经持续三天了，呆在这个老旧潮湿的屋子里几乎要疯掉，我感觉自己的皮肤仿佛正在一点一点地发霉发臭，变得越来越黏腻，就像是我客厅里那张从纯白变为暗灰色的恶心毛毯。
“欢迎光临。”
伍德是怎样把我的自私高傲看成热心善良？我永远也无法明白。
我容忍或说是漠视他的纠缠，但他越发热烈的眼神让我感到了不对劲。在昏暗的酒吧里，他吻了我，小心翼翼地，还带着龙舌兰的芬芳。我爆发了，很干脆地请病假回家休息了一星期，还不忘招呼堂弟找人把他收拾一顿。
糟糕透顶。
他拿着诊断书，脸色悲痛，活像演话剧似的斟酌字句：真的很抱歉，亲爱的，你得的是威尔森氏症。
我的四肢变得很僵硬，头痛的要裂掉。整个人像是一座冰层下活跃的火山，时刻渴望喷涌，但又被狠狠压抑在这个僵硬无力的躯干里。
写下这些东西不是为了模仿那些畅销书，什么绝症日记，我生命的最后一百天之类，写下一些可笑的文字去博取别人的怜悯。
这就是为什么我能如此耐心把我交往过的三个男人的故事写下来。
“今天感觉还好吗？”他的声音柔软而小心。
他垂着眼睛，弧度完美的睫毛看起来是那么的细弱纤长，他抬起头，灰色眼珠里几块斑驳的暗点清晰可见。他的目光是那么的温柔，美好地近乎虚幻。
但我实在是太饿了。我往口袋里装了两个，换了衣服，拿起雨伞向外走去。
end
“……早上好，阿尔法。”我尽力掩饰自己干涩粗哑的嗓子，几乎不敢偏头，生怕在玻璃窗上看到自己布满疤痕的丑陋脸庞。
雨下的愈发大了，雨水沿着伞柄顺畅留下，浸湿了袖口。
那里有我吃过的最美味的面包和最甜美的牛奶。
还好不是玫瑰，不然我就算像乌龟一样僵硬，都要把它连着伍德从窗户丢下去。
说谎的坏蛋迟早会受到谎言的报复。
“干什……唔……”
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冰箱里只有几个青黄的苹果，孩童拳头大小，小的几乎畸形，隔着冰箱里冰冷咸腥的空气，我几乎可以回忆起它的酸涩与坚硬。
一连几个晚上，我都沉浸在回忆中，我想起初中、高中、大学，发现给我以鲜明印象的只有那三个男孩。我想起大学无聊的日子。伍德时常拉我去图书馆，他安静地看书，而我，就着落地窗明朗的日光昏昏欲睡。他胆小懦弱，却也跟着我去酒吧，在灯光迷乱中凝视我的脸。周末的那次极限运动，他自不量力地跟了上来，然后摔断了腿，我背着他走了三个小时才找到车子。还有……还有很多很多……
在街道的另一头我就闻到了刚烤出来的牛角面包的气味。
我被闹铃吵醒。
我费力地转动脑袋，半睁着眼睛凝视他的脸庞。
他微微凑近，我几乎可以嗅到他在整洁笔挺的衬衫下的的肌肤的芬芳。那种气味是难以言喻的，带着某种救赎式的吸引力，令我难以自拔。
“白痴……把眼睛闭上。”
“我给你读一段——”
再后来……我的病情变糟了，唯一的药物效果不大。躁郁症控制了我的身体，我疯狂地向所有人咆哮，吐唾沫。最后他们都躲得远远的，只有伍德，只有伍德……他站在我床边，抚摸我疼痛的脑袋。
他早晚报到，每天都会在病房的花瓶里插一根郁金香。我的生日花。
他是那么的圣洁美好，完美得犹如天使……
又要买新闹钟了。我叹了口气，感觉自己长期养成的暴力习惯已经无可救药。
这就是命运的玩笑，这意味着我的人生，我的一切只能止步于现在。
很诧异的是，他没哭。我的朋友陆陆续续来了，假惺惺地安慰了几天就不见了。我每天睁开眼见到的只有他。他说我的病不要紧，按时吃药还可以活很长时间，他说我要好好呆在医院，他会每天来看我。
床下是一片金属零件的残骸。
在外面玩得发疯的老爸也回来了。他一直把我当平等的成人看待，当然也不会像肥皂剧里的蠢货家长一样对我隐瞒病情。
不、不，他就是我的天使。
我这样稍不留神就会晕厥甚至死去的人，怎么能容忍这样一个讨厌的家伙的脸天天出现。
我头痛欲裂。
我只是因为……太无聊了，还为了隔绝那个娘娘腔的喋喋不休。
该死，我会关心这个吗？！
我怎么敢再次爱上他……我怎么敢……
之后……祖母在我小时候的警告成真了。
今天，我服了药，头痛好了些。伍德一如既往给我带了一枝纯白的郁金香，坐在我的床边读书。
“叮铃……”
“怎么了，需要叫医生来么？”
“靠过来。快点。”
我无法了解伍德探测人心的雷达是怎样运行的，因为在几天后，他找到我，腼腆地道谢，眼神中的感激简直让我感觉身后圣音缭绕光环耀眼。
“……”
“早安，约书亚，这是你的早餐。”他的嗓音轻快而柔软，就像他刚刚放下的那盘发酵得恰到好处的白面包。
就是伍德。
“啰嗦，靠过来。”
然后……我变成了他最信任的朋友。我仅有的几个哥们儿难以置信，我也一样。
该死的，伞也该换了。