第七章 你看你看月亮的脸(3/5)

    终于，郝泽宇打了个电话叫物业过来。豪宅的物业真好啊，感觉是瞬间转移来的。师傅带着机器进门，见怪不怪的样子。在机器马达“哒哒哒”的声音中，我跟郝泽宇以西安农民蹲墙角吃饭的姿势，凝固着蹲在门外，共赏通马桶的奇观。我的凝固，是生无可恋导致的。他呢，我估计是视觉加嗅觉被剧烈冲击后，导致了短暂死机。郝泽宇突然跟我说：“对不起。”我一惊，这是要逼我自尽对吗！“说对不起的应该是我吧！”我欲哭无泪。“不是这事儿，”他转向我，问我，“那条围巾呢？”我又一惊，“不是说了吗？那不是给你织的！”“啊？我是说我送你的那条，骷髅头的。”啊！那条被我丢了的昂贵围巾！我又开始编谎话，“在家呢，我舍不得戴……我准备定做一个画框，把围巾裱起来，让你签名。嘿！等你大红之后，那得值多少钱啊……”他笑笑，把头趴在膝盖上，像是在说一个无缘无故的梦，“我这人特有病，丢围巾那天，你走后我忍不住又找，找得都快精神分裂了，躺在地上难受得不行。后来我想，不就是条围巾嘛，我就找代购刷了十条出来。但我不知道你会那么上心，冒着大雪跑回去给我找……我应该给你打个电话的……”说实话，这事儿我早就选择性遗忘了。但我也挺高兴郝泽宇这么说的，堵马桶和丢围巾的双重内疚感下去了点儿。我一副北京大妞的义薄云天，“哎哟，怎么又提这事儿了。跟你说实话吧，我那天是特馋那儿的香河肉饼，回家的路上想起来才折回去的。你知道的，我这嘴，馋什么得必须吃，要不我这身肉怎么来的……”他突然来一句，“福子，你觉不觉得我也胖了？”“对，是胖了，胖了二两。”“我发小就说我胖了，就是那天跟我一起吃饭的男孩，他说我胖得像头猪。嗨，他说谁都是胖得像头猪，你说这人多讨厌，猪怎么了，我就喜欢猪。”我点头，打哈哈说是挺讨厌的，脑袋却突然有灵光一闪而过，仿佛我应该明白点什么事儿。等我快要追上那灵光问个究竟时，通马桶的师傅出来了，说马桶好了。他兴奋地说：“嘿，我就没见过这么多屎，谁拉的？”他看了看我和郝泽宇，我的身形是毋庸置疑的答案，他看向我，“你拉的？真牛！”我对这话没什么感觉，我不会再受伤了，因为我已经麻木了。送走师傅，郝泽宇还想跟我喝点。老牛在沙发上睡得憨态可掬，还打呼噜。杯中酒，我一饮而尽，跟郝泽宇说：“小宇啊，我预感咱俩的友谊会地久天长。”他问为什么。我说：“因为咱俩共同面对了一个特别艰难的人生难题。”“就因为一坨屎？”我更加忧伤，“那不是普通的一坨屎，那是我纯洁的灵魂，和自尊……”郝泽宇放下酒杯，走了。我不满，“干嘛呀，人家正抒情呢！”他没理我，背影真是绝情。尘俗多少伤心事，都付笑谈随酒杯，我一杯又一杯。老牛醒了，开始扫荡桌子上的剩菜。我手机响了，显示郝泽宇要跟我视频通话。呵呵，除了跟我裸聊，我不想跟任何人说话。但是我还是打开了视频，屏幕上没出现郝泽宇，光线有点暗，看不清东西。刚才多喝了几杯，我眼有点对不上焦，老牛脑袋凑了过来。他嘴里嚼着东西，边看边说：“啥玩意啊？黄了吧唧的。”我把话筒开到免提，问那边的郝泽宇，“你去煮东西了？这什么呀？”画面突然亮了起来，郝泽宇的画外音响起，“我的灵魂和自尊啊——对不住啊，我一般不习惯这个点拉，灵魂和自尊有点少，别介意啊。”老牛没明白过来。我忘了他还在吃东西，或许我也有点震惊，下意识解释，“这是屎。”老牛不以为意，以为我开玩笑，又看了一眼屏幕，我确定他相信了，因为他吐了，又跑向厕所。那边话筒传来笑声，“你也算见到我的灵魂和自尊了，这下咱俩扯平了。”我把手机扔到一边，问抱着马桶吐的老牛，“我能辞职吗？”不愧是北师大中文系研究生，老牛吐的时候，表达依然很清晰，“不用辞职了，”吐，“我先跟他解约。”〔六〕老牛认为，明星是一种商品，要不被爱，要不被恨。如果你是个明星，没人爱你也没人恨你，怎么办？去死好啦！郝泽宇被人恨了一星期，硕果累累，接了几个微博广告，这几条微博竟赶上了他去年小半年的收入。老牛有点走火入魔，问我，郝泽宇还有什么事儿，说起来特让人恨的？他准备操作一下。我想了想，“丧？”“不行，恶人也要恶得正能量。”我又想了一条，“让我看屎？”“不够震撼，让你吃屎，还差不多。”所以啊，同志们，为什么有的明星团队矢志不渝地热爱炒作，形象算个屁，关注度才是钱途！好运没有就此结束，郝泽宇接到了一个恐怖电影邀约，叫《谁胖谁先死》，充满了对胖子满满的恶意。老牛拒绝看剧本，气得买了个包泄愤，而我买了二十个包子，吃完后恢复了元气，开始翻看剧本，准备看我们这种胖子是怎么死的。看完这剧本，我跪下，跟剧本磕了三个头。能把恐怖片写成喜剧效果，编剧太牛了，绝对烂片之霸，谁演谁被挖祖坟。我都能想象上映后，群众新仇旧恨加起来，应该会在言语上跟郝泽宇家的女性亲属全发生一遍性关系。郝泽宇问：“演什么？”“男主角。”他脸红了，捂着脸，特娘炮地娇羞，“人家这么红啊。”“不过二十分钟就死了……”“啊，这也算男主角？”“后来他变性了，后七十分钟，换了个带资进组的女演员演。”老牛脸上突然露出遗世而独立的表情，“其实我觉得吧，我还挺适合这角色的，男女都能演。”我点头，“嗯，是挺适合你，你演肯定挺恐怖的。”郝泽宇翻翻剧本，“但这个角色好像跟女二有床戏……”老牛犹豫一下，看向郝泽宇，“要不算了？太恶心了……”他犹豫接不接，看看我。作为见过巨星之屎的兄弟我，一向是美艳与贴心的化身，我迅速懂得了他的为难。虽然郝泽宇没什么文化，但他十八岁就出道了，红的时候演过不少电视剧，也算老油条了，他用膀胱都能看出这剧本有问题。但他没演过电影，现在拒绝，下回不知道什么时候才有机会呢。也许，永远没机会了。我当然不能说这电影是百年一遇的烂片之霸，很适合你黑到发紫的艺人路线。对自己的艺人，不能这么说话。我说：“接啊，拍完之后你就是电影咖了，离你热爱的章子怡就更近一步了。”郝泽宇竟觉得有道理，决定接了。老牛这边开始打电话，准备跟导演和投资人见面，郝泽宇又开始犯病了，觉得自己最近特别胖。我翻个白眼，男艺人有时候真像个女人，“你这叫胖？那我算什么？”我拿自己举例子。他说：“你这胖不叫胖，胖得独一无二的。我这胖，叫大众胖，一胖，泯然众人。”我一听就乐了，“那怎么办，把其他的胖子都杀掉？让你胖得光辉灿烂？”“好办法！为了让我的胖独一无二，我准备吃掉所有的胖子。”“留一个啊，我还挺喜欢贾玲的。”他煞有其事地说：“不，都吃掉。”神经病，郝泽宇又重复了一遍，“为了让我的胖独一无二，我准备吃掉所有的胖子。”我不理他。半响，他突然冒出一句，“除了你。”我没什么反应，开始查将要合作的导演资料。我把外套脱了，今年的暖气怎么这么热呢，热得我有点热泪盈眶。我想可能太久没有性生活了，一个男神经病的胡言乱语都能被我听出情话的感觉。一定是我不对。〔七〕跟导演见完面，挺晚了，院里的邻居都睡了，我刚把钥匙插到锁里，门就开了。爸又等着我，客厅暗，光线都来自电视屏幕，爸大概按了静音，购物专家扯着脖子在荧幕上演哑剧。自从我工作了，我一晚回来，爸就坐在客厅这么看电视等我，怕吵到妈，电视也没声儿，就这么看电视看了这么多年——这毛病什么时候能改啊。爸进厨房帮我热菜，说东北的二姨又邮酸菜过来了，这回腌得味儿特正，晚饭做的酸菜炖羊肉可好吃了。我边吃边说：“爸，你记得小时候，你领我看的第一个电影吗？”“啊，啥时候的事儿了？”“五岁吧，我把一个小男孩揍了，老师让你去幼儿园带回。你也没骂我，领我去电影院看电影去了。这事儿我记得可清楚了，僵尸片，吓得我够呛。你还说我没出息，打人不害怕，看电影却怕上了。”“哦，好像有这事儿，怎么说起这个了？”“你说巧不巧，今儿我见的导演，就是拍这片的，香港人，岁数比你都大，没肚子，花白的头发还扎着辫儿，看着特有派头，我见他老感动了。”爸听我琐琐碎碎地讲了一堆，问我，“这电影定了让小郝演吗？”爸记了几次郝泽宇的名字，愣没记住，干脆就叫他小郝。爸也看过郝泽宇的照片，说小郝长得像我姥爷年轻时。我突然有点惆怅，“我也不知道，本来挺有谱儿的，但现在看，有点悬，看导演喝得怎么样吧。”我又问爸，“爸，你说男的喝多了，跟他说过的话，都能记得吗？”“我哪儿知道，我又不爱喝酒——瞧你说的，香港人怎么跟东北人似的，不喝高兴，事儿就不成吗？”我把碗推到爸面前，让爸再给我盛一碗，爸说我喝了酒还吃这么多饭，不好消化。我说我没喝酒，爸说得了吧，“一身酒味，一进屋就熏得我睁不开眼睛，你呀你，就跟你姥姥家的人一样，都是酒漏子。”爸开始收拾碗筷，絮叨着让我把给他买的商业意外险停了，说这么多年也没事，有这钱还不如存银行呢。不愿意跟爸掰扯，我回屋睡觉去了。想了想自己的存款，还行，把今年的保费交上，还能挺过年底，老牛的年终奖还能用来给爸妈包个红包。想到这儿，我睡得异常安稳。哪想着姥姥又来了，冷嘲热讽。“穷鬼装阔，还有钱给你爸交保险，你怎么不想着给我换个好点的骨灰盒呢！”我不忿，“行行行，给您换个金的！真是的，您那骨灰盒还不好？我爸买的呢，您去你们阴曹地府打听打听，谁家老太太是女婿给送终的。”姥姥也是战斗力十足，说：“他应该的！谁让他没能耐，你也出门打听打听，谁家结婚没房子，还得让女方家里准备的？”“谁家？姥姥你家呀！我姥爷跟你结婚的时候，也是住你们家的房子，我太姥姥可没跑我梦里跟我抱怨我姥爷没能耐。”在梦里跟死去的姥姥吵架是我人生一大乐趣。姥姥在梦里又开始颠三倒四的，又开始帮我爸说话，“哎，大福子，你爸是心疼你没钱了。”“我知道，不过姥姥，说不定郝泽宇年底还给我包红包呢，这个年太好撑下去了。”有一年那才叫惨，我在广告公司当文案，到年底钱包里一百块都凑不齐。好在年底做了一单医药客户，人家送了三千块的礼品劵，我去他们店里提了好多的保健品，凑数给爸妈当了过年礼物。现在这日子，多好啊，也不知道爸担心什么，也不至于惨到姥姥托梦吧。我安慰姥姥，“今年稍微坎坷点，但这不也好点了嘛，等明年郝泽宇更红，我还能涨涨工资。放心吧姥姥，说不定这两年天上掉馅饼，砸我脑袋上，我打开一看这馅饼是房本馅儿，东三环七十年产权南北通透大三居那种，我立马把爸妈接出去住。”姥姥摸摸我的眉，又摸摸我的脸，她手上有茧子，感觉硬硬的。姥姥又突然给我玩温情那套，说：“大福子啊，还是咱家底儿薄，要不然你也不能被人欺负。”我笑，“谁欺负我了？”“今儿被人劈头盖脸地泼了一身酒……”啊，要不是姥姥提这事儿，我都快忘了。我没觉得委屈啊。今儿见导演，我跟老牛盛装出席，把自己捯饬成两个舞女模样，又特意让郝泽宇穿得寡淡一点，故意不化妆。对比之下更显得他剑眉星目，就差我拉着他跟香港导演自卖自夸，“就这长相，演恐怖片，鬼都不好意思杀他！”当然郝泽宇这种顶级丧星想要讨人喜欢，太容易了，本来来的路上他还在丧着脸呢，坐在诺金酒店的咖啡馆的前十分钟，因为生疏更是丧得不知所措，然而某个时刻cial开关一打开，如沐春风起来啊，简直不是人！我要是导演，我都要爱上他了。局面相谈甚欢到两伙人都要义结金兰了，老牛东北人的劣根性就体现出来了，瞎大方，吵吵请客要请大家吃饭，在一个特贵的饭店订了个包间。去的路上，老牛说自己的信用卡超支了，让我用我的信用卡先结账，我略微心疼地说：“香港人太鸡贼了，见面就喝咖啡，账还是咱们结的，接下来这顿饭怎么也得小一万，事儿还没成呢，花这么多钱合适吗？”老牛骂我目光短浅，舍不得孩子套不到狼，他信誓旦旦地大谈自己的计划，先通过这片打入北上发展的香港导演圈，然后接拍各种合拍片，拿金像奖，然后咱们涨片酬，如此这般计划到建国一百周年。本来事情进展到香港导演恨不得马上跟郝泽宇签合同，大家喝得酒兴正酣，香港导演要喝茅台，这个饭店没有，我赶紧出门打车买，很快带了一瓶茅台回来。香港导演打开茅台，闻着酒，说味道不对。我说不能吧，我从路边超市买的，六百多呢。老牛嫌我办事不利，说六百多的能是茅台嘛。可我也想买八十年代产的茅台啊，现在去哪儿买啊？香港导演又突然变脸，笑嘻嘻地说算了，买回来的，别浪费。拧开酒盖，直接从我头上倒下去。我一下吓愣了。香港都回归这么多年了，怎么香港同胞喝多了，这么别具一格呢。导演边倒边用粤语说，身为tvb资深粉丝的我大概能听明白一点。“猪呢，用酒泡上，明天放到烤箱里烤，特别美味。”香港团队那边的人一边拉导演，一边跟我们赔不是，说导演以前是厨子出身，一喝多就变厨子。我强挤出笑容，说：“导演还挺可爱的。”郝泽宇那时去厕所了，洗了一把脸，回来后知道我这事儿，笑笑，闻了闻我身上的味儿，说这酒还挺香的，他取来那瓶酒，自己倒上喝，依旧谈笑风生。说着说着我就有点心虚，那导演一直挺记仇的。吃饭时，他一直让工作人员灌我酒来着，他讲荤段子时，我因为特配合，他还说我这个老处女怎么这么开放啊。我回说导演你瞧不起谁啊，我男朋友可多了，他又说那些男子是不是眼睛有问题……我气得很，“姥姥你真是的！本来我都没注意这事儿，你非要提，现在好了吧！弄得我也小心眼起来，小心眼的福子还是福子吗！”我又推了一下她，“您光在这儿说我有用吗？真心疼我，跑那香港人梦里吓唬他啊！要是吓得深刻了，没准还把你拍到电影里呢！”姥姥伸着脖

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