04：妈妈（下）(2/3)

    &esp;&esp;在诊间确认完后他就亲暱的抱住我说，就连医生也告诉我要确实的补充好热量。

    &esp;&esp;我一直等待，等到要论及婚嫁的那天，他都没有做出背叛的事。

    &esp;&esp;即使婚后他也还是对我很好，甚至在我提出还不想要孩子时，他也没有强迫我，只是一如往常的对我。

    &esp;&esp;我昏睡了一天，隔天醒来后才看到自己的孩子，然而本该是件开心的事，我却又难过起来。

    &esp;&esp;我为自己感到丢脸和羞耻，在知道心理医师跟丈夫原本就是朋友关係后就更加确定，是医生把那秘密给洩漏出去。

    &esp;&esp;而这也是我第一次到精神科看，因为第一次丈夫陪在我身边，我没有把过去的事说出来，只是在诊间里哭了起来，之后我告诉他想独自去看诊，他就在诊间外等我。

    &esp;&esp;他很温柔又很专情也很善良，他的一切我都比不上虽然说这个比较是如此多馀，但是我的性格已经变得如此扭曲，越是在这么好的一个人身边，我越是感到自卑，有时甚至希望他能够出轨别的女人，也许那样我才能好过一点，虽然那样我可能感到伤心失望，但比起对自己失望是来的好可他从来就不是那种人。

    &esp;&esp;不知道是不是因为上天感受到我的决心，半年后就让我的身体怀孕。

    &esp;&esp;悲愴奏鸣曲的第一乐章。

    &esp;&esp;彦容的确是个温柔体贴善良的孩子，就像他父亲的个性一样，但他的面容和体型却是跟过去的我一样；彦君则是外表像他父亲，但是个性却是像我，丈夫并没有察觉到这件事，只是一视同仁的喜爱他们。

    &esp;&esp;我改变了心意，即使要承受生育对自己身体带来的负担，也想讨他欢心，当他知道我想要孩子时，他开心的一把抱起我，看他那副开心的模样，我觉得自己做了对的事。

    &esp;&esp;明明是一句特别窝心的话，我却感到非常悲伤，但又无法说什么，只是一直哭。

    &esp;&esp;我把以前自己是个胖子而被欺负的事告诉医生，也把自己害怕变胖的事讲了出来，讲出来之后心情好多了，医生也轻声细语的安慰我，不得不说我在那一阵子确实感到松了一口气，但在之后的某天我又情绪失控时，丈夫却说了一句话，又让我跌入深渊。

    &esp;&esp;刘彦廷的追求持续了一阵，最后我才真正答应与他交往。

    &esp;&esp;「看来要帮你准备好料的了，你想吃什么尽量告诉我，我会好好把你喂胖点，你实在太瘦了。」

    &esp;&esp;孩子的面容就像是怪物那样丑陋，但是丈夫的模样却是很喜欢他，孩子在我怀里笑了起来，但是我的心里却是好沉，手臂也是。

    &esp;&esp;我是如此自私的人，如果我不能够只爱自己，我就会被伤害到，这是过去我生存的方法。

    &esp;&esp;直到要生產的那天，我才终于开心了些，虽然过程十分痛苦，但比起身体上的痛，心理上的压力更让我觉得难受。

    &esp;&esp;但他为我做的已经够多了。

    &esp;&esp;「不管你是什么样子，我都爱你。」

    &esp;&esp;那个丑陋的孩子像我，另个孩子则是像丈夫，几年后孩子成长了些，确实跟我想得一样。

    &esp;&esp;虽然我对彦容感到愧疚和害怕，但我并不是真的会讨厌他，相反的我对待他是无比温柔宠爱，还有些小心翼翼，两个孩子我都喜欢，毕竟是自己的骨肉哪有不对他好的理由呢？

    &esp;&esp;但因为孩子，我还是把那些食物吃进肚子里，然后停止之前做的运动，专心的在调养身体，在那过程里我自然的又胖了起来，有好几次都突然感到受不了而在大家面前跑进厕所哭了起来。

    &esp;&esp;但现在出现了一个爱我比爱他自己还多的人，他试图剥去那一层一层我用来保护自己的厚茧，但他还是没发现到我内心深处的另一面，那个连我都害怕而死死藏住的一面。

    &esp;&esp;哥哥叫刘彦容，是希望他能够变成善良有包容心的人，弟弟叫刘彦君，则是希望他能够成为正人君子。

    &esp;&esp;我想原因大概如此，即使她在那时误会了，但之后的一切却是如她所想。

    &esp;&esp;我不想让他知道过去那个难堪的自己，即使他爱我，我也不愿让他知道。

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    &esp;&esp;他有一个姐姐，在我们结婚几年后，她就生了一个孩子，一起吃饭时，偶尔会看见他抱着小外甥那副亲暱的模样，他无疑的是喜欢孩子的，每当那个时候我又更加感到愧疚。

    &esp;&esp;没有任何心计和计较，也没有任何谩骂、冷漠人的言语出现，他是这么好的人，好到像是上天故意派来折磨我的人。

    &esp;&esp;过去的梦魘又回来了，好像死死掐住我的脖子般，难以呼吸。

    &esp;&esp;但丈夫却推开门小心的抱住我，他的怀里很温暖，他不断的安慰、鼓励我，让我忍不住安心起来，也因为好几次情绪不稳定，我们去了医院看诊，妇產科医生认为我这是產前忧鬱就把我转介到精神科。

    &esp;&esp;之后我让丈夫也跟我一起进入诊间，反正在那里我说的一切都会是谎言，也不用再在意什么，回到家后我也尽量让自己保持正常情绪，把那些不安和恐惧全都压在心里。

    &esp;&esp;之后我问过他原因，他说是因为在听过我弹奏那首曲子时所流露出的情感而喜欢上我。

    &esp;&esp;每天晚上我都很难入睡，只是看着一片漆黑无声的哭了起来。

    &esp;&esp;我的泪滴到他圆润的脸颊上，打从心底的对不起这个刚出生的孩子。

    &esp;&esp;就像是当初我怨恨父母那般，我想这个孩子在未来也会如此怨恨起我。

    &esp;&esp;我几乎快忍不住自己想要催吐的举动。

    &esp;&esp;「并不是谁弹都能给我有那种感觉，我已经深深的被你所打动。」

    &esp;&esp;丈夫先给我其中一个孩子，我满心欢喜的接过，却没想到在看到的那瞬间感到一阵恐慌。

    &esp;&esp;我的自私在他的面前化为一抹轻烟，他毫无保留的爱我，我也应该为他做些什么，即使是像我这样子的人。

    &esp;&esp;丈夫抱来两个孩子，这时我才知道自己生了双胞胎。

    &esp;&esp;内疚只佔了一点，更多的时间是在审视刘彦廷这个看似完美的人，原以为他其实内里是个浪子只是想交往一下、玩玩而已的那种人，但相处下来后我却发现他并不是我想的那样。